Perguntas frequentes para professores pacientes...ou nem tanto

... na dúvida em como responder a estas perguntas, conte até DEZ!

Professora, é para copiar?
É para entregar ou deixar no caderno?
Quantos pontos vale esta tarefa?
Você pode me emprestar seu livro respondido, professora?
É para deixar quantas linhas para a resposta?
Que horas são?
Que dia é hoje? (com a data no quadro)
Deixa "nós" sairmos mais cedo?




Situação 1:
No meio da aula, durante uma explicação animada do professor, o aluno levanta a mão e pergunta:
- Professora, posso ir ao banheiro?


Situação 2:


- Você fez a lista? Pergunto eu, uma professora de Português.
- Que lista? 
- A de Física Quântica... 
- Ah, mas eu não achei no seu blog.
Putz!


Mais situações? Comentem.


 "Professor, você trabalha ? - Fernando Campos (Valeu, primo, pela colaboração.)

Água: um santo remédio

Santa Água

O aluno de toda forma tenta sair de sala de aula e nada melhor do que dizer que não está se sentindo bem. Não que vá melhorar em alguma coisa, se é que está sentindo algo, mas a água é um remédio miraculoso. Vejam os principais motivos para sair de sala e ir beber água:

Posso ir beber água porque...
...estou com sede. ( a mais óbvia e correta)
...estou com dor de garganta. (não sabia que tinha um poder anestesiante)
...estou com dor de cabeça ( a NEOSA(aldina) que se cuide)
...estou com dor no estômago.
...estou com sono. (melhor do que café)
...estou tonto. (ah vá!)
...preciso tomar meu remédio (às 10h13m ?)

Se tiverem mais justificativas para se tomar água , comentem que incluo aqui.

Desculpas que não aguento mais ouvir: não fiz a tarefa porque...

1. Não sabia que era pra hoje.
   
2. Meu cachorro comeu.
   
3. Meu irmãozinho rasgou.
   
4. Confundi seu caderno com o de outra matéria.
   
5. Fiz a tarefa na colega, esqueci lá e hoje ela se esqueceu de trazer a minha e a dela.
   
6. Ontem dormi na casa da minha avó.
   
7. Fiz a tarefa errada, outra página.
   
8. Me mudei e não sei onde meu material foi parar .
   
9. Minha mãe não colocou na mochila.
   
10. Não tinha esse dia na minha agenda e acabei não marcando a tarefa.
    
11. Estava sem internet.
    
12. Acabou a luz.
    
13. O PC pifou.
    
14. A tinta acabou.
    
15. A impressora pifou.
    
16. Coloquei meu material sobre o carro para fechar o porta-malas, antes de eu pegá-lo novamente, minha mãe saiu com o carro e todos os meus materiais saíram voando e carros passando por cima. Fiquei desesperado. (Essa foi a mais dramática que eu ouvi)
17. 
    

Crianças usam tecnologia como desculpa para não fazer a lição de casa

Como era de se esperar, a clássica desculpa de “o cachorro comeu meu dever de casa” foi modernizada pelas novas gerações. Uma pesquisa inglesa apontou que hoje os professores estão sujeitos a histórias que envolvem computadores e hackers.
O site The Register afirma que, de acordo com a pesquisa, os estudantes estão usando como desculpa equipamentos modernos que as gerações mais antigas, ou seja, a dos professores, não conseguiram dominar. Em grande parte dos casos, a desculpa “cola”. A Pixmania entrevistou 1.000 professores britânicos e descobriu que em média 6,5 milhões de desculpas para não fazer o dever são dadas por semana, sendo destas 1,3 milhão estão relacionadas à tecnologia. 

CONTINUE LENDO E VEJA  A LISTA DA NANI…

Cerca de 70% dos professores afirmou ter ouvido alunos culparem tecnologia, dos simples “o computador quebrou”, “a internet estava fora” e “a impressora não funcionou”, até outras muito criativas como “hackers russos destruíram minha lição”.
O cachorro, grande vilão das desculpas agora antiquadas, continua aparecendo na era moderna. Agora, em vez de comer o dever, ele “urina no computador”, que pára de funcionar, ou então “mastiga o mouse”.
Entre as respostas mais tradicionais ligadas à tecnologia estão “meu computador travou e eu perdi a lição”, “eu fiz a lição, mas deletei sem querer”, “não consegui imprimir”, “minha internet estava fora do ar e eu não pude pesquisar” e “eu perdi meu laptop”.

Fiz uma lista de desculpas para usar para professores, nenhuma vai ser melhor do que “hackers russos destruíram minha lição”. será que colariam?

- Tive outras prioridade como arrumar a roupa do meu buddy poke;
- Tive alucinações, um clipes falou comigo pelo Word;
- Minha impressora esta possuída;
- Só tinha tinta rosa, preferi não imprimir;
- Toda vez que eu entro em um site mulheres peladas ficam pulando na tela;
- As fotos da festa não ficaram ótimas;
- Meu Ctrl não está funcionando, como iria copiar as coisas?
- Não pude fazer o trabalho, meu colega do msn manda “Chamar Atenção” e “Winks”
- Tentei fazer a pesquisa, mas cliquei no anúncio do “Enlarge, Big Pênis” “sem querer”.
- O Gato confundiu o Mouse com um Rato (Para Trabalhos de Inglês)
- Professora, a placa de vídeo que gera 1600 bits por segundo empediu o funcionamento de 30% do Cooler o que tornou o usb um pouco mais lento, permitindo assim apenas 256mb de ram, que no caso não era o suficiente para executar o Word e assim, me impossibilitou de fazer o trabalho.
- Tem a clássica de entregar o cd sem trabalho nenhum e falar “MEU DEEEEUS como assim não salvoouuu???? meeu, mas que droga, sério, aff, perdi horas fazendo esse trabalho e não copiou pro cd?? olha, professor, eu gravo direito em outro cd e entrego na próxima aula

http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3339720-EI4802,00.html

Qual desculpa você ja usou ou gostaria de usar? Comente.

Já ouvi tudo quanto é desculpa,mas esta é nova....

Volta às Aulas com muito bom humor

Tipos de alunos

Aluno religioso: sempre que ele vem você diz: Pelo amor de Deus!

Aluno matemático: ele sempre te faz contar até 10 pra não perder a paciência.

Aluno relojoeiro: sempre está desmontando alguma coisa...

Aluno atleta: sempre está correndo e pulando os obstáculos.

Aluno lixeiro: não sai do lixo, apontando os lápis.

Aluno detetive: aquele que fuça em tudo o que não é dele.

Aluno músico: sempre está batucando na carteira.

Aluno hipocondríaco: sempre inventa uma doença para faltar...

Aluno leiteiro: só aparece quando chega o leite...

Aluno "homem invisível": sempre está no meio da bagunça, mas nunca ninguém viu.

Aluno "tropa de elite": te faz pensar em desistir todos os dias...

Aluno gerente: cuida da vida de todo mundo.

Aluno anticristo: inferniza todos os seus dias.

Aluno psicólogo: sempre vem te falar o que os outros estão sentindo.

Aluno sombra: não desgruda de você.

Aluno astronauta: está sempre no mundo da lua...

Aluna noiva: sempre chega atrasada.